難過嗎?

分手了，最難過的不是分手這個事實，而是我感覺到"對方不愛了"。

五年多前我結束另一段刻骨銘心的愛情，對方是一個動靜皆宜、大方自然、內外兼修卻又帶點淘氣的政大女孩，我在那段感情中學習到的教訓或悔恨，以為面對下一段感情就會避免另一次失敗的戀愛。

我錯了。

[我在動物醫院服務的朋友想買車子，我推薦他買一台SKODA FABIA，性價比最高的低價歐洲車；他回我說，SKODA再怎麼踩油門，都沒辦法超出他的極限變成VW PASSAT]。

這個觀念告訴我兩件事：
一、每個人（車）都有他自己獨特的地方
二、我的想法與他人不會一樣

愛情中也是如此。當我在這段感情中，因為體悟到上述這個例子帶給我的觀念後，發現我有些細節真的要求太多也過於主觀。可以驕傲的是，我是很容易調整的人；該慚愧的是，若沒有人提點我的話，我恐怕也不會馬上理解。

分手後，很多難以得到答案的問題，其實也不用去探究了。我想我就算沒有90/100分，也有70/100分的水準表現吧。但顯然不是被這麼認為。或許風度這個抽象概念的表現，就是持續肯定對方好的地方就好。


只是，我最難過的也有三件事：
一、
我在五年多前的那段感情，因為與該任女友彼此間的朋友互動過少，也不熱絡，導致共同朋友過度缺乏，只剩兩人世界，很快就燃燒殆盡。而最近期的這個前女友，我真的很不想重蹈覆轍，我很喜歡對方的朋友也很熱情地融入對方的生活圈，不管是玩桌遊、DOUBLE DATE、旅遊、家庭聚會、同事聚餐、肯定女友的優點...，友善又熱誠的互動我想我應該沒有少過。但當我發現，女方總是與其親朋好友報憂不報喜地講我壞話的時候，那種打擊彷彿有人拿刀劃開我的胸膛，再抹上半面的檸檬、撒上一包鹽巴（引用自某愛情書）。

就連一起去按摩的按摩師傅、一起去支持反黑箱服貿的阿姨，也都說我負面的評價....這真的是前所未有的挫敗。愛情，是否因為總是忘了肯定，而讓抱怨竄出了頭？連我妹妹也可以被她說服跟著看不起我。難道我沒有值得肯定或表現優異的地方？EVEN以前交往過的女友們都沒這些情況。該慶幸的是，我向父母解釋一切並修復親情後，與身邊的朋友也都還支持我。

我曾經因為這件事情難過了很久，但得不到任何正面回應...。當女友身邊的親朋好友都對我只有負面評價的時候，男方真的無能為力了吧。

二、
價值觀這件事情....我對錢真的不是很重視，對我而言，重點是雙方的互動。今天妳煮菜給我吃，明天吃外面我請你；妳出國買貴重的東西給我，我出國也不會少了你的份；喜歡看妳穿得漂漂亮亮、開開心心跟我出門玩，我也會想買新衣服給妳穿。

我原先很厭惡女方總是要男方出錢，但交往後的我，對於誰出得多或少是不需要計算機的，我會保持付出得更多。在跟家人吃飯、跟朋友吃飯、給家裡錢、繳自己的手機和保險、孝親費...之外，我還是得存錢買房子跟車子（縱使現在公司配車），因為我家裡給不起。我能做的就是盡量用公司合理的餐費報帳程序請朋友或同學、同事吃飯，其它無法報帳的部分我也不吝嗇自掏腰包。但我真的不有錢，窮過也窮怕了，曾經窮到跟政大的前女友借錢過日子，甚至她也不求回報地資助我。等到分手後、工作了、有點錢了，我才匯了錢還給她。

最近交往的前女友，也是一個大方、不計較的女孩，這是我喜歡的特質。但是對於錢的攢存還是有點觀念上的差異。或許對方的家庭不需要考慮到怎樣省吃儉用來完成另一個夢想或理想。但我們家庭就連出國旅遊日本都要考慮很久很久了，這點難道很難理解嗎？

我愛錢嗎？先前車禍後，在談理賠金的時候，就因為沒人可問而上網看人家的經驗，我只是選擇了"開高價讓對方砍"的方法，加上我同事認識的保險員後來也這麼說，所以與前女友的觀念不合，前女友就對我冠上了一個"死要錢"的帽子；相比之下，前女友認為只要補償實際損失就好，精神賠償甚至不用。這沒甚麼對錯吧？但觀念不合而已，但我也選擇接受前女友的說法了。

殊不知在我根本不在乎錢多寡而只想快速解決問題的情況下（因為這件事情也與前女友吵了好幾次，已屆分手的懸崖），選擇僅補償財物損失的價碼並接受理賠後，前女友還是要落井下石地說，我是在知道我拿不到我要的金額的情況下，才選擇接受這樣的理賠金額。甚至後來下電梯時，還跟肇事者對方站同一邊，不跟我站一起，天啊！這真的很令人受傷。


三、
打到一半...我決定不想講這件事了。
我只想用一個結論：[不要欺騙正在交往中的男/女朋友]，信任感這件事情，摧毀很容易，但建立很困難。比起蓋沙灘碉堡的難度，或許要用科學記號才能比較倍數吧。這件事情我也有錯，但我在我親朋好友這邊幫對方維持的形象，應該是對方永遠不會知道的努力程度。同理心....

PS:因為同理心這件事，我曾經說過對方跟馬英九一樣總是那麼自以為是又一意孤行，不考慮我或別人的感受....我想這是我罵過最狠毒的話了....至少我未曾肢體暴力相向，也鮮少大小聲(兩年半來不超過五次)...唉....比較這個也沒甚麼用。


最後...人的心境變化真的很奇妙。或許我覺得當朋友比較適合也嘗試地往這方面努力，保持良好關係。
但是從前幾個月依依不捨、前幾周惡言對待、前幾天唇齒相譏，叫我找別的女人、永遠不可能復合甚至當朋友。令人厭惡的口氣之外...其它的小動作之多，我也越來越從對方身上感到噁心、不齒了。我明白為何總要在分手後、刪除封鎖我的臉書，加入一堆男性並保持良好互動來維持自己受歡迎的程度；但我不明白為何要加我現在公司頂頭老闆的臉書？(重點是他們完全不熟也不算認識吧，甚至我們公司與她們公司沒有合作關係...）

想起來真的有點噁心啦

我想再問問我自己：[難過嗎?]